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大龄、二婚的张歆艺!凭什么能嫁给袁弘这样的“神仙老公”?
发布日期:2019-11-13 05:46   来源:未知   阅读:

  周末的时候,看了最近大热的一部综艺《做家务的男人》,被袁弘夫妇狠狠地秀了一脸。做好后一件件摆在桌上放好,突然间听见孩子哭声,赶紧先抱起来,给孩子喂奶,然后叫老婆起床吃早餐。巴西杯:巴拉纳竞技 VS 巴西国际

  看得现场主持人一脸羡慕。本来还在安慰自己,做节目吗,都是有剧本,提前设计好的。结果李诞就在旁边补了一句:“他们家东西在哪儿,袁弘都知道。”

  估计她怕是没有见过所谓的“标配”老公才这么说。现实生活中大部分的标配老公是这样的:

  “不做家务!一点都不做!回家就像一堆烂泥歪在沙发上,要么就对着电脑,要么就对着电视。衣服不洗,饭也不做,结婚前觉得结了婚我可以是公主或者女王,结完婚我发现我特么就是小时工!还是没有薪水的那种!”

  今天我就来讲夫妻的家务大战中最常见的5个场景,分析背后的潜台词和情感操控套路,手把手教你如何养成“袁弘式标配老公”。

  有一类伴侣,他们会让你们的关系变成一个又一个悬疑连续剧。你永远要从他的话语的蛛丝马迹中了解他到底在想什么,他希望你做什么。

  妻子跳起来,忍住不满和惊愕说:我可没这么想,你希望我做什么?丈夫没好气地说:你自己想

  一旦你无法回答丈夫这句话:你自己想,就意味着你失去了对方的欢心,最终你就会长期处于焦虑之中,穷思竭虑,最后不得不放弃。

  往往过不下去的婚姻有两种,一种是病态的关系,一种是“看上去很好”的关系。

  所谓病态关系就是说,我们都知道婚姻已经出了问题,但我们既不会也不愿修复了。

  而“看上去很好”的关系往往是心理学说的“假性亲密关系”,丈夫对婚姻不满,但一直表现得“很爱”妻子,妻子被蒙在鼓里,直到有一天:

  丈夫对妻子说:我们离婚吧。妻子很错愕:你是不是有病?我们关系这么好。丈夫说:其实我一直都在忍你好吗?

  然后开始跟妻子翻旧账,原来丈夫一直都在跟自己说,也跟妻子说:家务活我干,孩子我带,你的购物车我来清空,没关系,这都不是什么“原则性”的大事,我爱你,就要为你负责。

  往往这些话都是在丈夫内心发生的,表面上他总是那么温文尔雅,妻子觉得丈夫实在太宠爱自己了,以为这是男人对自己的爱,是心疼自己,所以才包下所有的家务。

  但其实,这只是男人不擅长冲突,所以才会“息事宁人”,但这些腹黑迟早有一天会发酵到忍无可忍的时候,到那时候,他就会和你彻底撕逼,再也不回头了。

  所谓直男癌,就是在观念上认同旧式婚姻观念,缺乏男女平等意识,思维僵化的一种人。

  结婚第一年,妻子很尽心地照顾丈夫,陶醉在为自己所爱的伴侣全情投入的快乐中。

  直接走到她的床边问:为什么你没有给我做饭?妻子说:我不是告诉你,今天我感冒了,晚饭你就叫餐吧。他说:那你白天上班没有?妻子说:上了啊。丈夫说:你有力气上班,就没力气做饭吗?妻子说:我生病了,没有让你帮我做饭就不错了。丈夫说:做饭是女人的事,你是我的妻子,就应该把该做的做了。

  这样的男人,往往生活在一个唯我独尊的原生家庭环境中,不管他在追求你的时候,可以如何绅士,到了婚姻中,他就想完全回到大清朝。

  或者你让他帮忙带个孩子,结果孩子吃得浑身上下都是果酱,可乐撒了一床,他还玩着“王者荣耀”不亦乐乎,久而久之,你就探口气说,自己来吧。

  总之就是各种消极怠工,你对他的积怨越来越多,脾气越来越大,他还一脸懵逼和无辜的样子:我怎么了?你为什么如此激动……

  千错万错,不是我的错!“我因为看手机,把菜炒糊了,固然有我的错,但如果不是因为你气我,我怎么会通过刷微博来消化自己的情绪?”“我现在压力这么大,你还要我去买菜?就知道和我吵,天天挑我的错,你这个人太自私了。”“我从小就生活在一个父母完全照顾我的环境里,你不能要求我一下就学会做家务啊。”(问题是你已经学了3年了,却连饭加多少水都不知道!

  这些话其实都是一个意思:那就是免责。千言万语,好说歹说,是你的错,是他父母的错,是他之前失败恋情的错,是社会的错,是国家的错……怎么说都不是他们自己的错。

  因为他们不懂得什么是负责,所以,如果你认同了他这些逻辑,恭喜你,你成了他第二个妈,你就别想在家务事上,他有什么担当了。

  首先我们要找到问题的症结。我们家务之所以有冲突,其实就是两个字:公平问题

  比如:当妻子洗完碗之后,就坐在沙发上看电视,在丈夫看来,这其实就是在昭告天下:我的任务已经完成,现在是我的娱乐时间了。

  但对于不操心人来说,他们需要明确的指标和计划表,才能去执行,他们很难想到那么多问题。

  4.根据“自恋程度”我们也可以分为“共情多”还是“共情少”类型。投入多的人当然就会有不公平感,但该如何解决不公平,很多人却没招。

  所谓过程就是你的态度。这一招对“猜谜大王”、“和稀泥艺术家”和“被动攻击者”很管用。

  因为他们往往为了回避冲突,不断牺牲自己的需要而为关系付出,内心有很多不公平感。

  如果此时你从言语上多肯定他:老公太棒了!工作那么辛苦,还回家给我做饭,我太幸福了。或者在行动上多表示:在他干完活给他按摩一下肩膀,老公累了吧;给他切个水果,倒一杯茶。

  在物质上补偿一下给他买个羊绒围巾什么的,这些小恩小惠,其实是都在告诉他:你的辛苦我看见了,我很感激你,你很棒!这些肯定其实就是情感货币,用以支付他额外的付出。这样他的心里多少平衡,也就不用跟你秋后算账或者被动攻击了。

  妻子可以列出家务清单,跟丈夫讨论彼此的家务分配和执行标准,真正解决问题。

  上述方法对“直男癌法官”和“免责冠军”是没用的。因为他们从观念上,和认知上就不存在共情,就认为你就应该包揽家务,否则就是你的问题。这就是摆明了要做巨婴。此时,你要做的就是挑战他的观念,不惯他的坏毛病。

  像那个得了感冒还被老公要求做饭的妻子就是这么怼老公的:我可以为你做所有的家务,可以在生病的时候还给你做饭,但前提只有一个,那就是你是个知恩图报,知冷知热,懂得体贴人的老公。如果你不是,那我就一件家务都不会做,而且我还要考虑是否和你走下去。对“直男癌”和“巨婴男”最好的策略就是坚守底线,如果你不挑战他们,他们就会蹬鼻子上脸。

  但这个过程,你不必和他撕逼,也不必给他甩脸子,只要他能悔改,我们就给他很多台阶和面子。

  但如果他一直不能改变,那你就一定要咬牙坚持到底,因为这个规则不能搞定,你们的婚姻就彻底变成旧式婚姻,那真的是后患无穷。

  而且这样的男人其实都是纸老虎,都是吃软怕硬,外强中干的,只要横下心,搞定他们,其实很容易!男主外女主内的传统时代已经过去了,女性同样需要挣钱养家,男性也应该承担起应负的家务责任。

  既然选择了相伴一生,就要做好携手面对一切的准备。车贷房贷的大boss要杀,洗衣做饭的小怪兽也要打。毕竟,挣再多的钱,住再好的房子,也抵不过家人那颗待我们的真心。